——不幸感染了感冒，经历了最初的喉咙疼，到后来的狂打喷嚏、流鼻水，最后终于因头晕而不得不早早就睡去，做了一个梦。非常奇怪，每次梦到家，总是梦见很久以前的旧屋；97年搬的新家，虽住过将近两年，每年还都回去，却从来没有一次进入我的梦境。有时候，某种神奇的力量你总是无法去抵御它……

 

我忍受着，挣扎着
却还是在最活跃的时候死去
神让我复活于
古老的屋子里

 

古老的屋子
母亲慈祥地笑着
她递给的旧衣服闪着发白的衣领
她可知道那是孩子现在最想穿的

 

古老的屋子
父亲不断地敲击着
他从皱纹里敲击出路来
通向我现在的世界

 

古老的屋子啊
你一定矗立着保佑我的神像
不然为何每次我扔下的骰子
总准确地指向了未来

 

附记：关于重新写诗

按照我的水平来说，或许不能说写诗，只能说造句

好几年前是曾经写过很多这样的篇子的，甚至还曾经热衷于填宋词

还有一本诺大的诗集

然而那时大多是发发对感情的呻吟

时过境迁，便再也没了写诗的渴望

如今工作了，想在辛苦单调的工作之余去让生活变得写意一点

想让自己的全部才华都发挥出来

想把生活书写成自己的历史

于是我重新写诗

我想 过段时间 我会把它们手抄出来

再配上一些画

那一定是对自己这方面的才华的最综合的诠释了

仰天哈哈一下！

                                9月3日 凌晨

          我想

    ——日复一日的辛苦工作和单调生活，让我觉得时光飞逝。

    夕阳匆匆地降落 又撒下了暮色
    我忽然感到这又一遍的天黑
    它来得那么快
    就像我又眨了一下眼

    我每天向上帝说着不同的愿望
    上帝却给我天天一样的安排
    仿佛一切都才发生于昨天
    我已忘记了生活开始了多久

    我想把地板擦得发亮
    然后打开纱窗 让阳光
    闪耀红木框的油画
    和薄薄的文竹影下 我的文字

    我想就在草丛石凳上
    去忘却昨日的生活
    就驻足在湖畔
    看鱼儿还能游向自由的方向

    我想一个人望着紫禁之巅
    一个人踏上古道 瘦马西风
    我想撑一只小船
    陷入于水中折皱的斜阳

    我想牵你的手
    去王府井多燃一盏灯火
    然后拥你入怀
    看是星星 还是你的眼眸更加闪亮

                                         06.08.28 凌晨2点

      疯狂的石头，第一次看的时候没看完，大抵是因没有专心看吧，抑或是从片子本身看来是土且无聊的，于是没有耐心看下去。然却听到周围很多人对其赞誉有加，甚至好多天了，同事一吃饭总要提它出来笑，我想，大概是要看完全篇了解整个情节才会觉得好笑吧……

      于是，在一个不用加班的晚上，我打开了疯狂的石头，坚持到了最后一分钟……我用足球比赛来鼓励自己，不到比赛最后一秒种，就什么都可能发生，足球是圆的，石头也是圆的，足球是疯狂的，石头也可能是疯狂的……

     ……

      终于看完了，我大概统计了一下，从第一分钟到结束，我一共笑了两次，两次顶你个肺……没什么出人意表的情节，在我最近如此积极乐观的情绪下，竟然也没发现其他的好笑之处，或许我还是比较适合看离开雷锋的日子掉两滴感性男人的眼泪吧。

      外面竟然下起了暴雨，傍晚回家的时候还是很热的天气，我想，上天比石头更疯狂。

沏上半杯茶，剩半杯拌上音乐，热的茶，凉的音乐。一遍一遍重复，曲子越播越多，茶越饮越少，于是房间越发凉块，音乐越发清晰，空气越发安静。这个时候我觉得音乐是一种风。

 

我喜欢流行歌曲，甚至很喜欢网络歌曲，也就喜欢上了通俗，甚至是很多品味高尚的人们所谓的低俗，“不需要唱功”，而他们对这些是不屑的。我想我只是个粗人，喜欢通俗但优美的旋律，而大多是不会去分辨它的词的。我鄙夷它们的歌词，我觉得随便写都要好它百倍千倍。为爱情天荒地老，为感情死去活来，太多的虚假，太多的做作。但是旋律是清泉流水的牵引，石破天惊的呐喊，高潮迭起的，峰回路转，就如人生的不断起伏。对于我来说，这些曲子起到了让我可以不时哼哼也感受人世无常的作用，就已经很好了。有时也幻想着抱一把吉它唱一曲沧桑欺骗多少美丽的眼睛，那种感觉一定很好，可是我却连吉它有几根弦都从来没有去注意过。

上班的路上听着mp3，于是没有了堵车，没有了红绿灯，没有了骑车的累人。工作的时候听着电脑放出的音乐，多了一些偶尔的突然呆滞，也多了经常的源源不绝的灵感和清晰的思维。我想，它们不只是歌曲，而已经是我脑中的元素了。

      好久之前就想弄点文墨，以纪念毕业了，工作了，新生活开始了……然而每当坐下来，却发现自己已经习惯了目光呆滞地，任凭音乐从笔记本的破音箱中冲出，进入耳朵里，并在大脑中翻滚；发现自己已经懒惰得没有精力去堆砌任何文字，生硬的思维，已经无法让魔鬼摇身一变变成句子。

 

      离开北大是那么的自然，没有太多的眷恋，我想起了三年前背上行囊离开中大时头也不回的样子。多少人盼望着感受北大，感受她的古典，她的文化，她的积淀，她的自由，而我并不认为这能对人生有多大的影响，对大部分人来说，这只是一种盲从。有时，他们是可笑的，北大剥夺了他们做该做的事情的自由。

      然而说是离开，却又像没有离开。每天上下班都从北大穿过，如果愿意，还可以骑着车绕未名湖慢慢地经过，感受那湖光塔影，绿岛映霞。当骑行于古老的石路之上，穿行于茂绿的草木之间时，这个我不常到的地方，给了我莫大的新鲜感。有时会感叹时光是那么的匆匆，未名湖，博雅塔，我想，我走了，但是又回来了。

 

      人生有太多的转折点。七年前有位母亲不愿意自己的儿子离家太远，我留在了广东，比我低分的同学进了清华，我是愿意的，因为我爱着母亲。三年前因为想念广东的花花世界，我选择了深圳的研究生院，虽然我的名次高居北大本部录取名额的前四分之一，我是愿意的，因为我坚信自己的想法和选择。一年前我选择了北京，选择了亿览，放弃了双倍于现在的薪水，我是愿意的，因为我喜欢闯，希望成功早日到来，希望让父亲母亲早日能享受儿子带来的惊喜。

 

      终于结束了上学的日子，终于开始了上班的日子，终于结束了旧的感情，终于开始了新的生活……一切都那么新鲜，我想我是喜欢这样的，生活就像一副写意画。

      终于开始了总把“公司”挂在嘴上，开始用“同事”代替“同学”来描述身边的人，但有时候还是觉得，上班跟上学，其实并没有很大的区别，尤其是对于我们这种公司就如同上学时的实验室差不多的人……我想我是喜欢这样的。

      终于开始了自己做饭的日子。款爷瞎弄完他的土豆丝炒肉，大叫着哇太好吃了，满带期望地吃了一根巨粗的土豆丝之后我已经对款爷做的菜不抱任何希望……听着华仔在厨房中大叫哇太难吃了，我进去一看原来他在瞎弄蛋炒饭，这一顿可能是我人生吃过的最难吃的一顿饭……

      终于开始了有洗衣机洗衣服的日子。房东留下的古典式洗衣机，我一遍一遍地自己换水，自己捞到另外一个缸里甩干，但是我已经很满足了，好男人总得做些家务活……

      终于开始了自己住诺大一个房间，双人床怎么滚都不滚掉下床的日子。却来了个朋友需要借宿个半月，于是我只好每晚不断被呼噜声吵醒，沿袭由世界杯时继续下来的凌晨四五点才能睡着的日子，我想过段时间我才能真正好好去享受已经七年没有过的单人间的日子吧……

      继续着单身的日子，没有压力，却担心责任感会慢慢被消磨殆尽。有过太多的女朋友，却很少真正地体会过拍拖的感觉。我想我还没真正看清自己想要的是什么，总很容易从女孩子身上找到优点，却又总发现自己其实要求很高。直到工作了，才明白自己其实已经错失过很多很多。她们都说我是心细的男人，是聪明的人，又是狠心的男人。我想，我已经改变了太多太多，我只想找一个女孩，好好地爱她，照顾她，一直下去……

 

      夜深了，好多东西交织着，混沌得分辨不出来了，我想，这才是真正的写意画吧。生活，继续着让我们去涂鸦。我想，从今夜开始，我重新喜欢上了深夜一个人打字。